ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ ГЕНДО
Пролог.
Фуюцуки проснулся от того, что кто-то упрямо дышал ему в затылок. Лениво обернувшись, он обнаружил за спиной мирно посапывающего Гендо. Фуюцуки мягко говоря оторопел... Говоря грубо, он охренел настолько, что он упал с кровати, разбив в процессе падения любимую гавайскую фигурку-часы.
Фуюцуки посмотрел на лицо своего ученика. Гендо посасывал перчатку и постоянно ворочался.
"Наверное, ему приснился плохой сон", - догадался Фуюцуки. - "Ему стало страшно, и он не нашёл другого выхода, кроме как забраться к постель к кому-нибудь другому... Икари... Твои тактические навыки впечатляют."
Он ещё недолго понаблюдал за тем, как Гендо переставляет ноги, убегая от кого-то во сне (вероятно, от Киля Лоренца) и всё-таки решил проверить его комнату.
После небольшой прогулки по спец-блоку, где проживали только Гендо с Фуюцуки (блок назывался "Весёлый Домик Элфи", в честь мультика, регулярно просматриваемым Гендо в 10 часов утра по каналу Сакура-ТВ, и вызвавшем у него Деградацию Розовой Шняги в районе костного мозга), Фуюцуки наконец достиг комнаты Гендо, о чём свидетельствовала табличка на двери - "Фиолетовая Комнатка Спокойствия".
Комната действительно вызывала ощущение спокойствия. Это была необходимая мера поддерживать его, после того случая с Юй. Сначала Гендо просто рычал и кусался, но потом он начал делать ещё более неожиданные вещи - вплоть до насилования сотрудников штаба различными предметами. Ну а проявление гомосексуальности было ожиданно, поэтому Фуюцуки и не удивился, когда он застукал Гендо с трусами учителя, напяленными на голову.
Но вернёмся к комнате. Комната была обставлена различными аниме-фигурками, иногда в эротических позах(Фуюцуки позаботился о том, чтобы они присутствовали, дабы поумерить жаркий яойный пыл своего ученика). Фуюцуки пробежался взглядом по видеоиграм, стоящим на полках. В основном это были игры жанра sim-date (для развивания мужского начала в личности Гендо), а также аркады и гонки. Гендо особенно любил погонять виртуальный карт, и заставлял Фуюцуки садится за второй джоистик. Однако Гендо постоянно жульничал и первым хватал бонус "Супер покрышка Марио", хотя Фуюцуки уже три раза просил не хватать его.
Вспоминая об этом, Фуюцуки поморщился. Он приблизился к колыбельной Гендо и увидел там нечто...
-Святая Лилит!!! - воскликнул он.
Там было пятно. Пятно.
"Ну всё", - подумал Фуюцуки.
Он выдернул пояс из штанов, после чего они упали к коленям, подарив миру волнующий кадр оранжевых семейных трусов Фуюцуки. Он сложил ремень и клацнул им пару раз.
-Пора кое-кого отшлёпать, - сказал он, в одних трусах направляясь обратно в Зелёную Комнатку Радости.
Мисато, уже пять часов подряд смотревшую на семейную идиллию через камеры наблюдения, стошнило прямо в банку с пивом.
"ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ ГЕНДО", ИЛИ СИНДЗИ НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР
ГЛАВА 1.
Синдзи сидел за столом в своей комнате и делал уроки.
Внезапно он отшатнулся и упал со стула.
-О господи... Что я наделал?????
"Ты наделал домашнюю работу, Синдзи. Ты - ничтожество.", - ответил ему внутренний голос в сознании.
-Господи!!! Что я делаю???? Я должен либо слушать музыку, либо играть на виолончели, либо уединяться в ванной!!!! Почему я делаю домашнюю работу??? Я что, псих??? - он прижался к шкафу, и на голову ему упала старая аудиокассета Бритни Спирс (он её совсем не слушал! Честно! Он уже собирался её выбросить!).
"Да... Тебя никто не любит и не уважает", - продолжил старую канитель голос. - "Ты лох, поэтому делаешь домашнюю работу. А её никто не проверит!!! Бва-аххааха-аха-ха-аа!!"
"Точно", - подумал Синдзи. - "Её никто не проверит. Я никому не нужен".
Синдзи заплакал и выбросился в окно.
Он точно умел впадать в фрустрацию от всего, что приходит в его воспалённый мозг.
Приземлившись на землю, он встал и оттряхнулся.
-Грёбаный одноэтажный дом, - проворчал он и залез обратно в комнату. Он уже совершенно забыл, что после первых сорока восьми попыток самоубийства Мисато-таки догадалась периодически переселять Синдзи в эту квартиру в одноэтажном доме, пользуясь Лунным Календарём Психических Расстройств(с).
Он уже был не в состоянии что-либо делать, поэтому вырубил себя ударом об стол.
Синдзи провалился в сладкое бессознательное состояние...
В штаб-квартире НЕРВ царил полный бедлам. Сотрудники Центра в данный момент играли в Царя Горы. Гендо выигрывал уже пять часов подряд - так как тупые архитекторы не догадались приделать лесенки, чтобы переходить с одного уровня Центра на верхний.
-Да... Я герой... - растягивая слова, сказал Гендо.
-Этот Герой сегодня наделал Геройскую лужу, не забывай, - сказал Фуюцуки, после чего Гендо порозовел и скрылся за перчатками.
-Внимание! Приближается ангел! - раздался механический голос.
Сотрудники, выстраивающие из друг-друга живую лестницу, немедленно рассыпались и расселись по местам.
-Активировать Еву-01.
-Икари, погодь, - сказал ему Фуюцуки. - Давай сначала туда Синдзи посадим.
-Ах. Да, - Гендо взял в руки телефонную трубку. Нажав на кнопку с изображением божьей коровки, он позвонил ему.
В квартире Синдзи раздался звонок. Сначала он подумал, что просто его голова продолжает звенеть после трёхчасовой комы, но это оказался чёртов телефон. Встав и потянувшись, он нехотя взял трубку.
-Кто там?
-Адам.
-Чё???
-Это я, твой отец.
Ноги Синдзи подкосились вместе с глазами.
"Отец... я нужен ему..."
-Да, отец?
-Эмм... я тут пиццу заказал, а оплатить нечем... Вообщем, я направил этого парня к тебе... Бха-ааха-аха-аа!
-Отец!!! - воскликнул Синдзи и бросил трубку. Он уже собирался вернуться к любимому времяпровождению, как вдруг телефон зазвонил снова.
-Кто это?
-Это я, твой отец.
На этот раз один глаз Синдзи невольно закатился вверх.
"Отец... я нужен ему..."
-Отец...
-Синдзи...
-Отец...
-Синдзи...
-Отец...
-Короче, - Фуюцуки схватил трубку. - Быстро дуй сюда, в НЕРВ. У нас для тебя задание.
-Нда, я как раз прихватил ту ручку, стреляющую кислотой, подаренную мне Кадзи на Новый Год...
-Нет, не этого рода... Ты нужен в Еве.
-А, блин... - Синдзи расстроенно снял бронежилет и тепловизор. - Одно и тоже, каждый божий день.
-Синдзи, - в трубке снова раздался голос одного известного ублюдка.
-Да, отец?..
-Насчёт той пиццы... Дело в том, что это пра...
-Уже иду, отец, - сказал Синдзи, не дав Гендо снова воспользоваться им. Он быстро выбежал из квартиры, оставив ошарашенного разносчика пиццы в недоумении.
Синдзи еле запихал себя в комбинезон благодаря уже начинавшему проявляться пивному животику, регулярный рост которого обеспечивало периодическое одиночное проживание.
Мисато пожирала Синдзи глазами через камеру наблюдения.
-Э-эй, Мисато... - Кадзи, уже ни на что не надеясь, пробурчал ей в ухо. - Я принёс тебе пиво.
-Уйди, уйди, сейчас он снимет брюки! - Мисато расплескала пиво и, в доказательство своей власти, смачно рыгнула.
-Я знал... - Кадзи полез в карман за пистолетом, ещё не решив, кого убить - себя? Мисато?
"Точно. Сначала убью себя, а потом Мисато... чёрт, я гениальный шпион", - подумал Кадзи, заряжая пистолет.
Флажок со знаком BANG! уперся ему точно в ухо.
Кадзи вспомнил, как он пытался не перепутать пистолет свой, настоящий, и пистолет поддельный, который он вскоре подарил Кенсуке на его прошлый день рождения.
По крайней мере, он думал, что подарил действительно ТОТ пистолет.
"Должно быть, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕСЕЛО прикололся над Тодзи", - подумал он, делая заметку про себя, что возможно, вскоре ему придётся навестить местного патологоанатома.
-Отец!!!
-Синдзи!!!
-Отец!!!
-Синдзи!!!
-Синдзи, - снова ввязался в словесную дуэль Фуюцуки. Синдзи уже сидел в Еве и чуть ли не целовался с экраном, на котором отображался наш любимый папаша. - Пойди и убей этого ангела.
-Отец! Ты признаешь меня?
-Нет, - честно ответил Фуюцуки.
-Конечно, - решил пошутить Гендо. - Удачи тебе, сынок.
Синдзи разревелся.
-Пуск! - отрыжкой крикнула Мисато, хотя никто её не услышал, так как она сидела в комнате наблюдения и никак не могла повлиять на ход чего-либо. Гендо отстранил её от обязанностей майора на две недели за то, что та выжрала пол-бассеина ЛЦЛ, взяв себе в голову, что это пиво.
-Пуск! - воскликнул Гендо и испустил газы от перенапряжения.
Ева взлетела ввысь по катапульте, а Гендо истерически засмеялся, наблюдая за тем, как его учитель падает без сознания.
ГЛАВА 2
Ева наконец выскочила из-под земли. Синдзи оглядел город в поисках своей цели.
"Где же... Где..." - он переносил взгляд с одного здания на другое. - "АГА! Вот!"
С этими словами он подбежал к зданию школы и начал долбить евиной ногой по крыше.
-Ну и кто теперь крутой?? А?! - орал он. - Ну теперь я посмотрю, как ты поставишь мне два за невыученное домашнее задание!!!! Бва-аха-а-аха-аха-аа!!!!
-Да! Вот это круто! - раздался по радио голос Шигеру. - Анархия!!! Бва-ха-аха-аа-аха!! - по звукам Синдзи догадался, что Шигеру снял с себя штаны и принялся бегать по центру, громко вопя.
Судя по последующим звукам, Синдзи догадался, что кто-то прострелил ему лёгкое.
-В госпиталь его, - сказал Гендо, перезаряжая винтовку. - Синдзи. Ангел находится в центре.
-Да... отец.
-Синдзи...
-Да?.. Отец, - Синдзи с волнением взглянул на экран, даже отвлёкшись от важного занятия разрушения школы.
-Какого... какого чёрта ты постоянно зовёшь меня "отец"? Ну, знаешь, - Гендо раскинул руками, но потом, спохватившись, прижал их обратно к носу. - Есть более ммм... милые слова для обозначения меня, ведь так...
-Мммм... но отец...
-Скажем... Папа. Папа - это очень хорошее слово... Ты знаешь его? Фуюцуки рассказал мне о нём дня два назад. Ещё он сказал, что я должен звать его папочкой, когда я прохожу сеанс ночной болевой терапией. Он говорит, что это его возжубда.. ваздубжа... возбажду... никак не вспомню слово.
Мисато снова вырвало. "Грёбаный яой", - подумала она.
-Вообщем.. зови меня папуля, - наконец выразил свои мысли Гендо и довольный как индюк, начал прохаживаться туда-сюда.
-Хорошо... отец.
Гендо споткнулся.
Подавив по пути пару-другую сотен тысяч зевак, Синдзи выбежал на главную площадь, где в её центре восседал ангел.
Он был ужасен. Он был похож на Джастина Тимберлейка.
-Ты отнял мою молодость, - со злостью прохрипел Синдзи. - Теперь ты умрёшь.
С этими словами он понёсся на него и в считанные секунды раздербанил по всей округе. Немногочисленные фанаты унесли его кусочки к себе в дома.
Синдзи снова сидел в раздевалке, под чутким и пылким надзором Мисато, о котором, он впрочем не подозревал.
"Чёрт... И ведь действительно", - в сотый раз думал он про себя. - "Ничего не меняется. Я делаю одно и тоже изо дня в день... И в этом виноват отец..."
Естественно, все земные грехи приводили именно на эту дорожку и все доказательства, которых впрочем не было, явно указывали на почерк Гендо.
"Как же сказать ему об этом?" - думал он, когда Гендо неожиданно вошёл.
-Привет, Синдзи.
-Отец? Ты признаёшь себя виноватым в разрушении моей внутренней личности? Я имею ввиду, образования двух эго, которые каждый день имеют конфронтации, которые влекут за собой тотальное расстройство психики и преобладание истерического склада ума? Ну, твой ранний уход сыграли ужасное влияние на моём последующем умственном развитии, что привело к незавершённости моей личности и появлению параноидального страха перед предательством и одиночеством, ведь так? Просто признай, что ты - сам человек с неполноценной личностью, склонный к унижению и пользованию другими людьми для достижения собственных целей.
-...
-...отец?
Гендо стоял около как вкопанный около пяти минут.
-Пока, Синдзи, - наконец нашёл он отмазку и вышел из раздевалки.
-Отец... - Синдзи повторял своё любимое слово снова и снова. - Отец...
Мисато, совсем уж соскучившись от соплей Синдзи, взьяренно крикнула:
-Кадзи! К ноге!
Кадзи же, сидел на заднице в другом конце комнаты, качаясь вперёд-назад, его разум был в космосе - исследовал неизведанные уголки вселенной, блуждал вокруг необитаемых планет, залетал в неизвестные науке чёрные дыры.
Короче - он боялся, что его посадят. Или убьют.
Но его ждало кое-что похуже, чем тюрьма или смерть.
Его ждал секс с грязной, вонючей и пьяной Мисато.
Синдзи ехал на эскалаторе. Его рукав заехал под поручень и Аска хотела уже было сказать ему об этом, но решила дождаться лучших времён.
Синдзи думал. И это было клёво.
"Что же мне сделать, чтобы достучаться до отца? Молоток? Скальпель? ЦИРКУЛЯРНАЯ ПИЛА???"
Это безусловно был отличный вариант, но Синдзи от него воздержался.
-Аска?
-Чего тебе?
-Как ты думаешь, что мне сделать, чтобы спустить задницу моего отца с небес на землю?
-Ох... опять твои траблы... Хорошо, - она плюнула ему на спину, пока он отвлёкся на висящий по пути плакат. - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
Шестерёнки, которые, как оказывается, всё-таки существовали у Синдзи в голове, зашевелились.
-Точно! Я подарю ему шоколад на день Святого Валентина!!!
Аска, уже было собиравшаяся поставить ему вторую "метку" на спине, обхаркала себе лицо.
-Ч-чего?
-Рэй!!!
-Да, Синдзи? - выскочила откуда-то снизу Рэй, как раз дожидающаяся, когда Хозяин позовёт её.
-Синдзи-сама, Рабыня.
-Да, Синдзи-сама.
-Каково определение "Дня Святого Валентина"?
-День Святого Валентина - день, когда человек, любящий другого человека, дарит ему подарок в виде шоколада или прочих сластей, - без запинки выговорила Рэй.
-Молодец, Рабыня, - хладнокровно сказал Синдзи, кладя ей в рот карамельку.
-Рада служить, мой господин, - она скрылась так же быстро, как и появилась.
Аска пыталась понять смысл происходящего.
-Вот видишь! Я хочу, чтобы отец понял, как я его люблю!
-Ммм...ааааа... - выразила своё мнение Аска. Тут же она вспомнила, что рукав Синдзи зацепился за поручень, но уже было слишком поздно.
-ААААААааааа!!!! - Синдзи совершил немыслимые кульбиты в воздухе и грохнулся лицом об пол. - Ааай! Мой глаз!!!
В его голове всё перемешалось.
"Глаз, Гендо, шоколад, глаз, шоколад, гендо, шоколад, глаз, Гендо..."
-Шоколадный глаз Гендо!!! - вдруг вскочил он на ноги.
-А? - Аска шибанулась с эскалатора.
-Это же просто великолепно!! Раз я не могу действовать напрямую, я... я создам найкрутейшую металл группу "Шоколадный глаз Гендо", чтобы он понял, как я его ненавижу!!!
-А?
-Ты будешь бэк-вокалом!!! - заорал он и потащил за собой.
-А?.. А?.. А?.. - Аска посчитала лицом количество ступенек на лестнице.
-Синдзи, ты уверен, что с тобой всё в порядке? - спросила Аска, когда они наконец прибежали к нему на квартиру.
-Конечно!
Конечно нет. За один вечер он умудрился достать себе крутой, весь облепленный железом кожаный плащ, проколоть себе левое ухо и поучавствовать в пьяной драке футбольных фанатов.
-Это будет круто! Круто, уверяю тебя, - заверил он. - Подожди, кто-то стучится в дверь.
Синдзи открыл её и за ней оказался Кадзи, ещё более небритый чем обычно.
-Синдзи... такая проблема... можно переночевать у тебя пару... пару лет?
-А? Что?.. подождите, - он повернулся к Рэй, которая уже пятый раз пыталась написать название группы на барабане правильно, и вынул из рукава плётку-семихвостку. - Рабыня! - он дал ей по особо выдающейся части тела. - Чёрт, возьми, в конце слова "Гендо" не пишется буква "н"!
-Ах... - вздохнула Рэй, смывая надпись. - Удары плётки Господина как сон в летнюю ночь.
Аска наблюдала за происходящим безумием, безутешно пытаясь очистить микрофон, выданный Синдзи, от жвачки и прочих симптомов многолетнего лежания в кладовке.
-Эххх... - Кадзи под шумок проскочил в угол комнаты, под стол и принялся дрожать там.
-Хорошо, попробуем сыграть, - заявил Синдзи.
-Эмм... а слова? - спросила Аска, глядя как Рэй закидывает гитару к себе на руки и настраивает её.
-Не волнуйся, - заверил Синдзи. - Просто завывай на заднем плане. Кадзи, вы будете смотреть?
-Ох... да... - Кадзи успокоил себя тем, что хуже уже не будет.
Как же он ошибался.
ДЖЖЖЖЖЖ!! - гитара Рэй стремительно завыла.
Дрыд дрыд дрыд дрыд дрыд дрыд!! - под управлением Синдзи его гитара выбивала быстрый ритм.
-ГЕНДОООООООООООООООООООО!!! - Синдзи начал слово скримом, а закончил гроулом. Взмахнув гитарой, он ещё больше ускорил игру. Затем он прислонил микрофон к лицу и начал петь, если это можно было так обозвать.
-
Гендо, отец из тебя никудышный!!!
В кого ты там веришь, Адама или Кришну!!!
Неважно, помолись своему богу скорей,
Сейчас я дам тебе пиз...
-
Кадзи так и не разобрал слово, так как оно было очень заглушено жёсткой игрой Рэй.
Тем временем Синдзи наяривал:
-
Засунь себе в зад свой тупой проект!
Все свои планы смой в туалет!
Я расчленю тебя, и ничуть не дрогну!
А останки твои скину в Центральную ДОГМУ!!!
(Дж-ж-джж)Шоколадный глаз!
(Дж-ж-джж)Гендо пида(Джжж!)!!
(Дж-ж-джж)Каличный, обделанный!
(Дж-ж-джж)Гендо недоделанный!!
-
-ГЕНДО, ТЫ УБЛЮДОК! - заорал наконец Синдзи и начал ломать гитару об импровизированную сцену. - ААААРРРРРРРРРГ!!!! - он отшвырнул гитару в угол, где её поймал головой Кадзи.
Рэй, совсем перевозбуждённая, из металлисткого ража, вырубила Аску гитарой по затылку. Та повалилась на пол, так и не успевшая поучавствовать в бэк-вокале из-за психического шока, вызванного чрезвычайно антисоциальной музыкой группы.
-Та-та-та-та!!! - она сыграла безумную сольную партию и осела на пол.
Некоторое время в комнате сохранялась тишина, изредка нарушаемая постаныванием Кадзи. Судя по молчанию Аски, вставать она не намеревалась ещё долго.
-Отличная игра, рабыня, - Синдзи подошёл к Рэй сзади и обнял её.
-Ах... Господин... - они вместе, слегка шатаясь по сторонам, пошли в спальню.
-Время немножко поразвлечься, - слегка с басом, пафосным голосом, полученным в наследство от отца (единственный плюс) сказал Синдзи. - Ты понимаешь о чём я...
-Господин, вы такой пошлый, - сказала, похихикавая Рэй.
Синдзи хлопнул в ладоши, выключился свет, и с потолка вылез шар, практически на честных основаниях спиленный Синдзи на одной диско-вечеринке. С колонок по углам полилось мягкое бормотание Барри Уайта.
-I wanna make love with you baby, all night, - процитировал сразу несколько его песен Синдзи.
-Господин...
Кадзи, только пришедший в сознание, взглянул на двух пилотов Ев в несколько экстраординарной позе расположившихся на кровати.
-Эмм... Синдзи...
-Да, Кадзи. Говори сейчас, пока я не... хммм... занят, - он, хитро улыбаясь взглянул на Рэй.-Что это было, минуту назад? Я имею в виду... - он почесал голову. - Тут было что-то громкое.
-Наша группа. Рэй, не торопись, шалунья...
-Ну... я... - Кадзи немного засмотрелся над тем, как Рэй шалит. - Так можно у тебя где-нибудь переночевать?
-Да, конечно, я туалетом почти не пользуюсь, можешь распологаться.
-Вообще-то, я не это имел в ви... Ах, чёрт с ним.
-Только осторожно, там может быть немного грязно, - окликнул его Синдзи. - Недавно я принимал у себя банду байкеров, которые обьелись Ядерных Чили из китайского киоска... На, - Синдзи кинул ему дезодорант.
-Оу... спасибо, - Кадзи уныло повернулся к двери, за которой, ему вероятно придётся мучительно умереть. Через несколько минут, решившись, он заскочил внутрь, и автоматическая дверь закрылась за ним.
-Господи! - раздался приглушённый звук из туалета. - Кажется, я зафиксировал новый рекорд Гинесса!
Кадзи тут же сфотогировал это ценное достояние и собрался уходить, чтобы подать заявку.
-Эмм... Синдзи... Кажется дверь тут немного того... У неё нет ручки с этой стороны!
"Вот почему я не пользуюсь туалетом", - позлорадствовал Синдзи.
После бурной и жаркой любви, эго Синдзи, ставшее гиперактивным в результате падения с эскалатора, снова сменилось с режима "мачо" на "мягкий", поэтому он заснул сразу же после окончания, и тот не потребовал повтора.
Скучающая Рэй прошагивалась пальцами по его спине.
-Ничего, - сказала Рэй. - Завтра утром я ударю тебя лампой по голове, и ты снова станешь нормальным.
-Нормальным... смотря для кого... - озлобленная девственница Аска потёрла шишку на затылке. - А у него сегодня был достаточно долгий приступ... - она зевнула и завалилась спать. Она конечно, могла попытаться отбить у Рэй право на то, чтобы спать вместе с Синдзи этой ночью, но существовал значительно больший шанс быть отбитой Рэй по голове и стать отрубленной на n-ное количество времени.
-С этим baka-Синдзи никогда не потеряю девственность, надо смириться, - подумала рыжая стерва и легла под стол.
Под завывания Кадзи, гулко отдавающиеся в сортире, все трое пилотов благополучно заснули.
ОМАКЕ
-Чёрт... Чёрт, - на часах было уже два часа ночи, а Кадзи всё пытался вырыть подкоп из этого склепа, именуемого туалетом. - Что это?
Он посмотрел на странную кнопку под унитазом. Он нажал её, и на стене выехал жидко-кристаллический экран марки Pony.
Экран заблестел, и на нём появился Синдзи в странной маске.
-Привет, Кадзи... Я хочу сыграть с тобой в игру.
Кадзи ужаснулся.
-Ты доставил эту рыжую стерву в Токио-3, и ты будешь расплачиваться за это. Ручка от двери находится в этом туалете... Но вся загвоздка в том, что находится она... ВОТ ЗДЕСЬ!!! - с этими словами Синдзи на экране показал куда-то вниз. Кадзи опустил взгляд вниз, и увидел самую большую кучу кое-чего в своей жизни. - Найди её... или ты умрёшь. Бва-аа-аха-аха-аха!!
Кадзи уже догадывался, от чего.
-Приятной тебе ночки, Кадзи... Бва-аа-ха-аха-аха!!!
Экран вырубился. Кадзи, запихнув две особо ароматные сигареты себе в ноздри, принялся за дело.
ГЛАВА 3
Весёлый Домик Элфи стоял на ушах. Снова.
Однако затем подошёл Фуюцуки и вынул кассету с записью программы "Йога излечит ваш кишечник" из видеомагнитофона. Недовольно бурча, Гендо перевернулся обратно на ноги.
-Чего такого срочного? - он свернул розовый коврик с изображением Каббалы и засунул себе под мышку. - Я почти достиг состояния Дзю путём нажатия точки Джи головой. Ты хоть понимаешь, как это сложно? - в доказательство, продемонстрировал выпирающий из рваной раны позвонок.
-Есть кое-что, о чём тебе необходимо знать...
-Нет, только не говори мне что...
-Да, оно связано с твоим сыном.
-Твою мать, - воскликнул Гендо и воздел руки к потолку. - Я же дал ему всё, о чём может мечтать подросток! Я дал ему высокооплачиваемую работу! Предоставил ЧЕТЫРЕ девушки на раздирание - и с двумя он живёт! И самое главное - я не пристаю к нему с тупыми подходами по-типу "как дела", или "молодец, я горжусь тобой!"
-По-моему, последнее является эпическим фэйлом для всех нас, - прервал его Фуюцуки. - Именно поэтому высока вероятность, что твой сын... может закончить твоё существование.
Гендо задумался.
-Ты обьясняешь слишком сложно. Давай попроще.
-Он может попытаться немного укоротить твою жизнь.
-Ещё проще.
-Он может захотеть убить тебя, Гендо.
-Проще.
-Он может сделать тебе пиф-паф-больно из пистика.
Гендо прижал ладонь ко рту.
-О МОЙ БОГ!!! - в неподдельном ужасе он бросился под кровать. Впрочем, даже навыков йога не хватило, чтобы пролезть в трёхсантиметровую щель, поэтому Гендо бросил эту затею.
-Икари... Не надо паники, - потрепал его по голове Фуюцуки. - Сначала посмотри это, - он подошёл к ноутбуку на столе и зашёл в интернет.
-Эммм... Я не уверен, что мне уже можно это смотреть, - Гендо наблюдал за тут же появившимся порно-спамом, особенно обращая внимание на предложения по волшебному увеличению САМООЦЕНКИ, которой так не хватало всей психушке по имени НЕРВ. - Фуюцуки, я хочу увеличить самооценку вдвое.
-Нет, Гендо, мы здесь совсем не за этим...
-Хочу отправить ВСЕГО ШЕСТЬ ЙЕН, чтобы получить доступ! - он заметил яркий баннер с голыми тётями.
-Гендо, ИНТЕРНЕТ РАЗВРАЩАЕТ ТЕБЯ! - воскликнул Фуюцуки.
-Я ХОЧУ ЗНАТЬ ЗНАЧЕНИЕ МОЕЙ ФАМИЛИИ! - через секунду заорал Гендо, заприметив новую рекламу, предлагавшую получить фамильный диплом с полным семейным древом.
-Ну ладно, - сдался Фуюцуки и кликнул на баннер. Они потратили символическую сумму 20 йен, которая расширилась до 20.000, но хитрый интернет любил шутить над Гендо, и поэтому не спросил его о разрешении.
На экране появился текст.
-Во-прос... но-мер о-дин... - медленно, по слогам, прочитал Икари. - Ваш пол... - он задумался, а затем неуверенно повернулся к Фуюцуки. - Учитель?
Фуюцуки лишь пожал плечами.
-Ладно, выберу "не уверен", - Гендо обрадовался своей сообразительности. - Ваша фамилия... И-ка-ри... - через двадцать минут он закончил ввод имени. - О... загрузка! - он захлопал в ладоши, когда на экране появился красивый листок, обклееный розочками. - Фуюцуки, прочитай, прочитай!.. - он потёр ладони и его ноги начали нервно дёргаться.
Фуюцуки начал читать:
-"Вы - наверное, самый тупой лох на Земле..."
-Ожидаемое начало, - сказал Гендо. Он уже привык, что даже все его подчинённые называют его лохом. Как обьяснил Фуюцуки, так называют лишь избранных. А что ещё нужно было Гендо для счастья? Ничего, просто оставаться таким, какой он есть - и носить звание лоха с гордостью.
-"... раз вы купились на это. Как вы думаете, нам что, нехрен делать, как искать что означает ваша тупая фамилия? Ну, раз уж ты так этого хотел, то скажу - твоя мать была жирной уродиной, а отец заставлял надевать бикини и танцевать у него на коленях."
Гендо скрылся под столом.
-Интернет, - прохныкал Икари. - ОН ЗНАЕТ ВСЁ!!!
-Не отчаивайся, Гендо. Моя мама вообще волнистый попугайчик, - утешил его Фуюцуки, а затем посмотрел куда-то вверх. - Он очень её любил. К сожалению, она взорвалась во время родов.
-Печальная история, - Гендо погладил Фуюцуки ногу.
-Да... Стоп, стоп, стоп! О чём мы вообще разговаривали???
-Кажется, что-то с Синдзи...
-Ах да, точно... Вот он. На You-tube.
-Что? - Гендо удивлённо уставился в экран.
-Видео выложил неизвестный пользователь под ником ilovebeer. Мы до сих пор пытаемся установить личность этого человека... Но вот что важно, - Фуюцуки нажал на play.
На экране, Синдзи, в своей комнате, стоял на какой-то сцене вместе с Аской и Рэй, и бился в бешеном экстазе с микрофоном в руках.
-О МОЙ БОГ!! У НЕГО ЭПИЛЕПСИЯ!!! - воскликнул Гендо.
-Нет, дай мне включить звук.
Фуюцуки включил колонки и из них раздался жуткий звук, напоминающий крики человека, когда ему вынимают мозг через неприспособленные для этогоотверстия. По-крайней мере, так всё казалось для Фуюцуки и Гендо, но мы-то знаем, что это всего лишь старый-добрый стиль Slayer.
Уши Гендо не отмерли только из-за тщательной тренировки йоги каждое утро.
-Вот чёрт. Отшлепайте меня семеро, - пробормотал Фуюцуки.
-Учитель, боюсь, в столь ранний час нам не положено...
-Образное выражение, Гендо. Образное выражение.
-Но что он поёт? - Гендо попытался извлечь из бесконечного рёва что-нибудь членораздельное.
-Насколько я понял из приведённого описания, он поёт о том, что убьёт тебя... вот текст.
Гендо хватило нескольких секунд, чтобы затем в страхе броситься на кровать и укрыться под одеялом с головой.
-Гендо, я же сказал, БЕЗ ПАНИКИ! - Фуюцуки попытался успокоить его.
-Он отрежет мне пипку и запихает её в рот! - раздался голос из одеяльного убежища.
-Он не сможет причинить моему маленькому гномику зла, - он сел рядом на кровати и погладил то место, где предположительно была голова. - Потому что есть один вариант... не допустить этого.
-Да?? - Гендо выглянул из одеяла.
-Раз уж он настроен так серьёзно... Ты должен убить его раньше, чем он тебя.
-Точно! - Гендо смело скинул с себя одеяло и улыбнулся. - Я сейчас же этим займусь!
-Нееееееет, - с хитрым выражением лица сказал Фуюцуки, схватив Гендо двумя пальцами за нос. - Сейчас мы будем заниматься
нанесением автозагара...
-Не хочу! Не хочу! Не хочу! - Гендо запрыгал на кровати. После третьего прыжка она сломалась, и он рухнул на пол.
-Ну ладно... - смилостивился Фуюцуки. - Только не забывай звонить мне каждые полчаса.
-Хорошо! - Гендо было пошёл к двери, но тут развернулся к ноутбуку. - Я должен попробовать ещё, в этот раз мне точно повезёт!
-ГЕНДО!!!
ОМАКЕ
Синдзи нехотя проснулся. Тёплое солнышко грело его лицо лучами из окнами. Непонятная субстанция, громко чавкая и что-то бормоча, так и норовила задушить его.
Стоп...
Что-то не так.
-АААААААААААААААААААААА!!! - заорал Синдзи. Над ним склонилась фигура, облепленная известно чем с ног до головы, и тянула к его шее руки.
-ТЫ ГРЯЗНЫЙ! - заорал Синдзи и вынул складной нож из-под кровати. Нанеся пару-тройку-четвёрку... да что там, даже после того, как тело тяжёлым грузом упало на пол, Синдзи продолжал комбинировать несовместимое - нож и здоровье Кадзи.
ГЛАВА 4
Фрустрация. О да, детка.
Синдзи, как и обычно, в вечном Астрале, углубился в чтение очередной непонятной книжки под названием "Математика, 2 класс". С героями была напряженка, но интрига росла с каждой новой страницой.
-Сколько у Ренджи осталось яблок, если он отдал половину Ичиго?.. Да ты что, совсем кретин?! - заорал Синдзи. - На хрена ему твои яблоки, он своими нажрётся во так! - Синдзи показал неизвестному собеседнику, как. - Почему все герои постоянно не держат своё добро при себе? - начал негодовать он.
Его негодования прервал телефонный звонок.
-Алло, - поднял он трубку.
-Синдзи...
-А, привет пап!
-?!!
-О, то есть, я имел в виду... отец...
-Синдзи, - Гендо продолжал бубнить. - Как насчёт съездить куда-нибудь... пообедать?
-Отец...
-Это означает "да"?
-Отец...
-Хорошо, жди меня через десять минут - Гендо повесил трубку и принялся собираться в поездку.
Снайперская хлеборезка, компьютерная мышка для удушения, пистолет с вибромассажёром, карманный ракетомёт, складная перочинная катана, гранаты с клубничным вкусом, три тома "Прощай, унылый учитель" в твёрдом переплёте - все орудия для убийства были тщательно упакованы в совершенно неприметный на первый взгляд карман в пальто Гендо. Даже то, что он выпирал вбок на полметра, никак не мешало ему быть сверхсекретным.
-Ты как всегда секси, - сказал он своему отражению в зеркале.
Мисато снова блеванула.
Спустя двадцать минут Гендо и Синдзи уже мчались на пыльном "мустанге" по пустынному шоссе навстречу новым анальным приключениям.
Гендо был за рулём, покуривал дорогую кубинскую сигару, а Синдзи сидел рядом и пытался понять, зачем отец увёз его в такую глушь. Время от времени, для более раскрепощённой обстановки, Гендо клал руку Синдзи на колени, но почему-то Синдзи сразу же начинал орать и бить Гендо рэндомными предметами.
"Странно", - подумал Гендо. - "Обычно на Козо это действует успокаивающе".
-Ну что, Синдзи? Похоже, теперь мы будем покорять Даллас вместе, прямо как эта... Дебби, а? - Гендо толкнул его локтём в плечо, чем чуть не вывалил беднягу из машины.
-Отец... - Синдзи съёжился. - Ты хочешь сказать, МЫ БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ЗА ДЕНЬГИ?
-Что?
-"Дебби покоряет Даллас"... Я навсегда запомню тот день, когда ты сводил меня на эту "приключенческую комедию"... - прогнусавил Син голосом Гендо. - Мне было совсем не смешно.
-Я думал, что кинотеатр вьетнамский, и называется ХэХэХэ.... честное слово, - Гендо сжал в руке плюшевую Лилит, свисавшую на верёвочке с зеркала заднего вида.
-Не верь больше их брошюрам, - Синдзи схватился руками за голову. - Они написали, что "Сделай мне сэндвич" - это пособие по кулинарии. ТАК ОКАЗЫВАЕТСЯ, НЕ СОВСЕМ!
-Синдзи, успокойся, - Гендо сунул ему таблетку, которую Синдзи тут же сьел. - Давай проведём время, как отец и сын...
"Так", - подумал Гендо. - "Сначала нужно втереться к нему в доверие, чтобы он ослабил бдительность".
-Синдзи, как ты относишься к мужскому рестлингу?
-Чего? - Синдзи недоумённо взглянул на Гендо.
-Разве тебя не заводит мысль о том, что сейчас на арене сойдутся две горы мышц, потные и грязные, и попытаются уложить друг друга... на землю! - вдруг резко добавил он.
-Эмм... нет, - Синдзи покосился на Гендо.
-Жаль, - Гендо расстроился. - Это могло бы стать отличной темой для разговора.
-Нет.
-Да.
-Нет.
-Так пойдём, покажу тебе это на практике! - воскликнул Гендо и начал тормозить. - Меня научил этому Фуюцуки, это прекрасно!
-Чёрт возьми, НЕТ!!! - заорал Синдзи, доставая откуда-то очередной рэндомный предмет и лупя Гендо по его пустой волосатой голове. - Определись уже, ты гей или педофил!
-Ни то ни другое, сынок. Я слушаю МЕТАЛЛИКУ, - Гендо сделал вид, что он понял, что сказал Синдзи и изобразил умное лицо. Которое впрочем, наоборот, явилось ещё более веским доказательством его имбецилизма. Конечно, ведь перекошенные глаза идут далеко не всем.
-Проехали, отец, - сказал Синдзи, решив более не провоцировать Гендо на проявление отцовской любви.
-SO WHAAAAAAAAT!!! - внезапно процитировал Гендо любимую группу. Синдзи невольно подпрыгнул.
Им предстояла долгая дорога.
Наши герои уезжали всё глубже и глубже в пустыню, наплевав на всё, даже включая на то, что в Японии нет пустынь.
-Отец? - Синдзи наконец не выдержал.
-Да, Синдзи?
-Мне кажется, мы кого-то сбили минуты две назад.
-Да ну?! - Гендо затормозил машину, а затем дал задний ход.
Проехав назад на несколько сотен метров, он ничего не увидел.
-Наверное, тебе показалось, - заявил Гендо, продолжив ехать вперёд, в третий раз переехав через труп местного жителя, сбитого сначала передним бампером, а по возвращении Гендо на место трагедии ещё и задним.
-Я был уверен, что... - начал было Синдзи, но затем вспомнил вариации ответов Гендо и замолк.
Спустя несколько минут, Гендо и Синдзи уже скудно обедали в старом покосившемся кафе "Эль Мексико". Синдзи было довольно тоскливо есть недосоленную, недожаренную - да что там, это была не картошка фри, а какое-то дерьмо, а тут ещё с динамиков на потолке лилась до ужаса унылая музыка Scars On Broadway.
-Отличное место, пап, - сарказмом проныл Синдзи.
-Я знал, что тебе понравится. Эй, что это там! - Гендо достал из кармана горстку ядовитой соли и показал Синдзи куда-то назад.
-А? - Синдзи обернулся, чтобы посмотреть, что опять приглючилось его отцу, пока тот подсыпал ему во фри немного смерти. - Ничего там нет, пап, ты опять что-то курил?
-Нет, - чтобы убедится в этом самому, он вытянул руку и посчитал, сколько пальцев на ней. Шесть. Гендо вздохнул спокойно, - А ты ешь, ешь.
-Пап, а почему ты ничего не ешь? - спросил недоумённо Синдзи.
-Ээээ... я на диете.
-Ты вроде как и не толстый.
-НЕ ПРИСТАВАЙ К ОТЦУ! ЕШЬ СВОЮ ЕДУ! - воскликнул Гендо и обиженно отвернулся.
-Пап, теперь шанс того, что ты отравил мою еду, повысился до 67%, - заговорил вдруг серьёзно Синдзи. Усевшись вместе с ногами на стул.
-Но это не так, - Гендо поспешно спрятал солонку с надписью "Отравленная соль" со стола, на котором она стояла уже несколько минут.
-Тогда сам и съешь, - Синдзи подвинул тарелку к нему.
-Что?
-Вот эту тарелку. Сьешь.
-Тарелку? Какую тарелку? - недоумённо спросил Гендо, выкидывая её в окно.
Синдзи прикрыл лицо рукой.
-Так даже неинтересно, пап.
-D'oh! - тихо прошептал Гендо. Он вышел из-за стола и направился на танцпол. От горя он начал танцевать буги-вуги. При этом его совершенно не смущало, что динамики с музыкой уже давно выключили.
Синдзи спрятался под стол.
"Я не с ним, я не с ним, я не с ним..."
Вдоволь натанцевавшись, Гендо вернулся за стол, однако не обнаружил там Синдзи.
"Неужели он разгадал мой план???" - ужаснулся Гендо. Синдзи мог пойти и рассказать всё всем в НЕРВ.
И весь НЕРВ будет смеяться над Гендо.
"СИНДЗИ ЗНАЕТ, ЧТО МЫ С КОЗО ДЕЛАЛИ ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ", - Гендо чуть не хватил инфаркт. До его малюсенького мозга, впрочем, никак не могло дойти, что об этом Синдзи уж точно не мог бы знать, если конечно не умел блестяще сливаться с обоями в любовном отеле. Так же, это было совершенно не в тему и ни при чём.
Но Великого Параноика Икари Гендо ничто не могло остановить. Он сделал пять прыжков по направлению к стене, где схватил со стены топор, предназначенный для рубки людей (безусловно, кафе имело топоры для всех случаев жизни).
"ОН НАВЕРНЯКА РАССКАЗАЛ ВСЕМ!"
Он любовно обхватил его обеими руками и начал тут же выносить всех людей, которым, по его мнению, Синдзи мог рассказать ужасную тайну.
"Чёртовы фри", - Синдзи негодовал, сидя на толчке в туалете напротив. Закончив все дела, он подошёл к двери. За ней раздавались странные звуки.
"Будто какой-то псих бегает и рубит всех топором", - подумалось Синдзи. - "Наверное, повар картофель шинкует".
Он вышел из двери и медленно осмотрел комнату.
"Странно, здесь разлито кетчупа побольше, чем выдали мне... И почему они так зажилили сначала, а сейчас..."
А, нет, это всего лишь кровь.
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! - Синдзи заорал и захлопнул дверь, зайдя обратно в туалет, когда увидел Гендо, несущегося на него с пеной у рта.
-Выходи! Выходи! - Гендо начал рубить дверь топором.
Синдзи отступил на шаг и подскользнулся, разбив унитаз головой.
-БВАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!! - Гендо смеялся, кромсая ни в чём виноватую дверь. Наконец, в ней образовалась щель, и Гендо, обрадовавшись, подошёл к ней вплотную. Втиснув свою щекастую мордашку в щель и хитрожопо улыбнувшись, он предупредил:
-HERE'S GENDO!
Впрочем, спустя ничтожную долю секунды он словил кулак прямо по очкам.
-Ты думаешь... что можешь вот так на меня нападать?.. - раздался хриплый голос из-за двери.
Гендо отшатнулся и плюхнулся на свою любимую точку.
Из-за двери вышел Синдзи. Выглядел он как-то странно. Да и в руках у него был серьёзный, тяжеловесный обломок унитаза.
Никто так и не сумел объяснить, почему в районе этой пустыни образовалась воронка 1Х1 километр, а ещё куда подевалось кафе, и почему это вдруг только Синдзи и Гендо остались в живых.
Как они позже признались в интервью, они просто сидели и ели салат, как вдруг уже ехали на "мустанге" обратно, а за ними на горизонте был ядерный гриб.
Икари Синдзи отказался от психологической помощи, в то время как Гендо добровольно поехал с психиатрами, взяв с них обещание, что его накормят печеньками.
Синдзи был в очередной депрессии. Очередной уикенд с папой накрылся очередным медным тазом.
ОМАКЕ.
Рэй лежала на кровати и бессмысленно уставилась в потолок.
Господин уехал с этим бородатым вонючкой, поэтому ей было совершенно нечего делать. Она уже разобрала все свои "орудия наказания" по алфавиту и вычистила всю комнату от пыли.
Дошло до того, что она чуть не поклеила обои.
Наконец, в её мозгу щёлкнула лампочка. Она свесила голову с кровати и уставилась на уже начинающий пованивать труп Кадзи.
-Наверное, уже пора, - сказала она и потащила труп в ванную, где Кадзи уже ждала ванна, до краёв наполненная кислотой.
Небритость на его лице шуршала по полу.
Сколько Гендо ни корми, всё равно Комплементацию хочет.
ГЛАВА 5
Очередное утро в самом НЕРВном месте на Земле началось с новой драмы.
Мисато, наконец пришедшая в себя после длительного запоя, шла в магазин за новой порцией бухла, когда вдруг её нагнал Фуюцуки, старейший дегенерат из всех дегенератов НЕРВа.
-Отличная погода для прогулки, - сказал он.
-Не очень, - Мисато натянула дождевик до предела, чтобы его не смыло.
Козо, будто и не услышав, продолжил:
-Вы слышали... о Синдзи?
-То, что вы видели в интернете - неправда. Он никогда не занимался ЭТИМ с Рэй на камеру.
-...я имел в виду ту группу, которую он основал... "Шоколадный Глаз Гендо".
-А, - Мисато пожалела о том, что только что выбросила кассеты с отснятым материалом в кусты.
-Они опять записали новый трэк, - Фуюцуки проводил уносимую течением кошку взглядом.
-И как же он называется? - изобразила любопытство Мисато. Она-то знала, ведь она была менеджером новоиспечённой группы. Именно она провоцировала "случайные" удары по голове Синдзи, которые вызывали у него зашкаливающее... вдохновение, что ли.
-Он называется... - Фуюцуки поморщился. - "Мучений Гендо Сладкие Моменты".
-Ух ты, клёво, - Мисато порадовалась юному таланту.
-Чего? - Фуюцуки был в недоумении.
-Ну а что? Мальчик - артист, его надо лишь поощрять! - Мисато улыбнулась.
Козо покраснел от негодования.
-Кадзи сдох, - в отместку прошипел он.
-Чего? - на этот раз Мисато была в недоумении.
-Его обезображенное, наполовину разъеденное кислотой тело обнаружили в лесу, три часа назад. И ещё его насиловал медведь! Прямо ТУДА! - заплаканный и обиженный Фуюцуки выдал фразу прямо в лицо Мисато, после чего убежал, прикрывая рукой набежавшие слёзы.
Мисато впала в стоячую кому.
-Ты слышал? КАДЗИ-САН УМЕР! - воскликнула Аска, приближаясь к баке-Синдзи, развалившемуся в лежаке у бассеина. На коленях у него был ноутбук.
Синдзи играл в World Of Warcraft по локальной сети НЕРВ. Точнее, пытался.
-ЭЙ!
-Тише, тише, я сейчас прохожу подземелье... - Синдзи неистово водил по коврику с изображением символа Угадайте-Какой-Организации. - Чёрт, Лерой, на хрена ты...
-Schau mich an(посмотри на меня)!!! - заорала Аска, выкидывая ноутбук в воду вместе с электрическим переходником. Макото, мирно плавающий на другом конце бассеина, стал намного аппетитнее и чуть-чуть хрустящим.
Синдзи уже было хотел отправить Аску вслед за его ноутбуком, но решил, что подняться с лежанки ему лень.
-Ну?
-Что "ну"? КАДЗИ УБИЛИ!!!
-Убили, и?
-...
-Я должен сейчас запаниковать и броситься к пожарной тревоге, провоцировать всех к бунту против системы, или заорать и изнасиловать тебя? - Синдзи предложил Аске большое количество вариантов.
-Ээээ... Я была бы не против... - покраснела Аска, но не успела закончить предложение.
-Вот именно, что ничего я не буду делать. Он никогда не приходил ко мне на день рождения.
-Когда у тебя был последний день рождения, вы ещё даже не были знакомы, - поправила Аска.
-ДА, НО ОН ВСЁ РАВНО МОГ ПРИЙТИ НА НЕГО!!! - Синдзи выстроил блестящую логическую цепочку. Годы за паззлами не прошли даром.
Аска промолчала. Логику Синдзи мог опровергнуть разве что Гендо.
-Он не дарил мне цветы, не водил в рестораны, - Синдзи начал расстраиваться на пустом месте, как обычно.
-А ещё он был эгоистичен в постели, - сказала Аска.
Синдзи перекосило.
-Мисато показывала запись.
-Ааааа, - Синдзи вздохнул спокойно. - Ну ладно, если это всё, то я в фиолетовом мире, где целыми днями радужные пони скачут по ультрамариновым лугам и испускают радугу на благо людям.
-ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ КУРИТЬ ДУРЬ??!
-Нет, я собираюсь слушать Radiohead, - Синдзи натянул огромные наушники себе на уши, и через несколько секунд, он уже ехал на автомобиле Полиции Кармы. Как-то так.
Аска ещё раз фыркнула и ушла, оставив Синдзи наедине с бифштексом по имени Макото, неторопливо качающемся на искусственных волнах.
В Весёлом Домике Элфи по обыкновению, было неспокойно.
Невыносимо тяжёлая музыка лилась из колонок напротив Гендо. И плакал он не потому что песня тронула его, а потому что она тронула его, развернула к себе задницей и изнасиловала прямо ТУДА.
-
Я люблю смотреть
Как вода пенится
Я люблю смотреть
Как садится солнце
Но больше мне всё жё
Нравится глумиться
Над трупом Гендо
До самого утра
-
Гендо никогда не понимал, за что сын может его так ненавидеть.
-Не волнуйся, Гендо, - Фуюцуки положил ему руку на плечо. - У меня уже есть план.
-Да? - Гендо заинтересованно развернулся в кресле, чуть не свернув Козо руку. - Какой?
-Как говорится, клин клином вышибают...
Гендо, конечно же, сразу понял, что хочет Фуюцуки. Только понял неправильно.
-ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ ПЕРЕОДЕЛИСЬ В СИНДЗИ И РЭЙ, И УБИЛИ ИХ???
-Э? - глаза Козо сместились к центру в попытке найти логику. - Нет, нет, не совсем... Они пытаются надавить на нас музыкой... Тогда, мы тоже сделаем это.
-Я не уверен, что я смогу петь этот ужас, - Гендо расстроился.
Фуюцуки улыбнулся.
-Что ты, Гендо, мы не собираемся становиться такими же, как они. Мы должны вытеснить злую музыку хорошей...
Гендо поднял голову.
-Круто, я уже придумал название для группы - "Гендо и компания".
-Если бы всё было так просто, - Фуюцуки расстроенно понурил голову. - На эти тайтлы уже зарегистрирована сеть закусочных быстрого питания в центре города.
-Да, там ещё такие мягкие салфетки, - мечтательно проронил Гендо.
-Но у меня есть название получше, - Фуюцуки улыбнулся и достал из кармана листок, на котором была надпись, всячески украшенная разноцветными цветочками:
"ДЕТИ ЛИЛИТ".
-Мне нравится, - Гендо заулыбался.
-Да, а теперь давай сделаем то, что нравится мне... Что ты там говорил насчёт переодевания в Синдзи и Рэй?..
-Синдзи? - Рицуко подошла к квартире и осторожно постучала. - Ты дома?
Несколько минут прошли в молчании, пока Синдзи добирался к двери, осторожно переступая через полупьяных металлистов и спотыкаясь об бутылки из-под пива, разбросанные там и тут.
-Рицуко-сан? - Синдзи наконец открыл дверь, прищемив голову бородатому толстяку, лежащему возле неё. - Я... я не понимаю, как это всё тут оказалось...
-Ничего, главное, что это уже закончилось, - сказала Рицуко спокойно, хотя в мечтах уже заорала: "ВЕЧЕРИНКА ПРОДОЛЖАЕТСЯ!" и держа в руке бутылку виски, принялась будить эту Сонную Лощину к новым металл-подвигам.
-Я... вы что-то от меня хотел, - лишь с девушками, в которых он был незаинтересован, он вёл себя будто дурачок.
-Мисато не смогла сегодня прийти... Кадзи умер, - тут же обьяснила она.
-Да, я слышал, - ответил его убийца.
-Она была в небольшом шоке и начала немного... убивать всех подряд. Она будет недоступна... ближайшие десять лет.
-Круто! Я могу прикончить всё её запасы!
Рицуко удивлённо посмотрела на него.
-Ээээ... Я оговорился, я хотел сказать, мне жаль.
-Но, она дала мне инструкции на случай, если такое произойдёт.
-И что же вы должны сделать?..
Вместо ответа она подошла к нему вплотную и нанесла удар лампой по голове.
Затем, она начала выполнять следующий пункт инструкции - убегать как можно скорее и как можно дальше.
Она остановилась лишь на окраине города. То, что показала ей тогда на пальцах Мисато... ей никак не хотелось увидеть это вживую.
Синдзи вскочил на ноги. В его голове уже крутились тексты для новых песен, а в ушах звучали аккорды для них.
-РЭЙ!!!
Обладательница имени тут же выглянула из комнаты, ожидая нового приказа.
-Да, Господин?
Синдзи улыбнулся.
-Пойдём, закажем время на концертной площадке в центре... Сегодня мы понесём музыку в массы, - прохрипел Синдзи, набрасывая на плечо гитару.
И естественно, они подошли туда в то же время, как и Козо с Гендо. Как оказалось, обе пары любовников стояли в очереди на заказ времени выступления.
Они выглядели действительно ужасно - на Гендо было напялено некое подобие Гавайской юбки, на голове у него был цветочный венок, а в руках - акустическая гитара. Синдзи задрожал, несмотря на то, что пребывал в режиме СуперСиндзи.
-Отец... т-ты...
-Да, мне тоже сначала было страшно, - сказал Гендо, поправив очки в форме звёзд. - Но потом я привык.
Фуюцуки тут же влез между ними.
-Ваша музыка провоцирует насилие! ОНА ДОЛЖНА НЕСТИ МИР! - он достал из-за спины гитару и заиграл.
-
Ты любишь меня, и я тебя тоже
Никакой терроризм нас больше не гложет
Умер Саддам, на подходе Бен Ладен
Нам всем лишь за руки взяться надо~
-
Фуюцуки схватил Гендо за руку и начал крутить с ним хоровод вокруг Синдзи и Рэй.
-
Обними того, кто рядом
Поцелуй его взасос
Ничего другого не надо
-
-Пап, ты реальный отсос, - Синдзи рывком вырвался из обьятий вместе с Рэй и наблюдал, как двое полуголых придурков, быстро забив на исчезновение Синдзи, уже нашли новую жертву - Кенске оказался не в то время не в том месте.
-И что теперь? - спросила Рэй, испуганно вслушиваясь в вопли Кенске, медленно погибавшего внутри Хоровода Смерти имени Гендо и Фуюцуки.
-Мы не можем позволить им исполнять эту хрень, Рабыня, - сурово взглянул Синдзи. - Придётся нам выступить на одной сцене с ними. МОРАЛЬНО УНИЧТОЖИТЬ ИХ нашими текстами.
Рука Кенске сделала последний выпад вверх, навстречу свободе, но затем изогнулась под странным углом и пропала внутри хоровода.
-Он был хорошим оператором, - сказал Синдзи. В его разуме тут же возник образ свежеотснятой кассеты "Любовь С Синими Волосами - 12", любимой его работы, разошедшейся в интернете со скоростью вируса.
-Да, - Рэй крепче обняла его.
Музыкальная схватка должна была состояться через несколько часов.
ОМАКЕ
Мисато била по решётке кружкой, чтобы к ней наконец-то подошли охранники.
-Дайте мне выпить, блин! - наконец воскликнула она и упала на пол. Без пива у неё началось обезвоживание. Возможно, это было ещё и из-за того, что её не кормили три дня, но это по-любому было второй по значению причиной.
-Кварк? - раздался странный звук сзади.
-ПЕН-ПЕН! - воскликнула Мисато и обернувшись, обнаружила своего пингвина с пачкой пива в лапах. - Ты чудо!
Пингвин зарделся краской. Он понимал, что физической любви между животными и людьми не бывает, но.. бывали же случаи!!
Ничто не мешало ему надеяться на потерю девственности.
Мисато быстро выхлебала все содержимое банок и привалилась к стене. Она таинственно посмотрела на него и поманила пальцем.
"Кварк-кварк????!!!" - подумал Пен-пен. - "Кварк, КВАРК-КВАРК!!"
Он обрадованно кинулся вперёд, к взрослой жизни.
Как же жестоко он ошибался.
Мисато достала из кармана вилку.
"Закусон", - подумала она и облизнулась.
ОМАКЕ-ПЕРЕД-ГЛАВОЙ (ИНТРО)
Хидеаки Анно сидел в своём кабинете и ходил туда-сюда по комнате, размахивая руками.
-А если взять космических мутантов, которые внезапно нападают... Нет, уже было, - он перечёркнул что-то в блокноте. - Может быть главному герою нужно собрать всех... Чёртовы покемоны! Почему они постоянно лезут ко мне в голову?!
Наконец, он бросил блокнот на пол и вскинул руки вверх.
-ZETSUBOU SHITA!!! Отсутствие новых сюжетов повергает меня в пучины отчаяния! - прадед Итосики Нозому полез за своей любимой петлёй.
-Не расстраивайся, Анно, - Садамото был тут как тут, чтобы утешить его в трудную минуту. - Смотри, сколько новых фанфиков написали по Еве, - в доказательство он вынул из своей сумки увесистую пачку бумаг.
-Ох, наверняка что-нибудь типа очередного "Мари+Синдзи" или "Рэй+Аска", - он с недовольством взял листы и начал просматривать их. - Что это? - он выудил какую-то тетрадь и раскрыл её. - "Шоколадный Глаз Гендо"... Хммм, - он погрузился в чтение.
Спустя несколько минут он посмотрел на Садамото с довольной улыбкой на лице.
-Это гениально.
Садамото посмотрел на коллегу с ужасом. Всё близилось к той самой фразе, которую он так боялся.
-Мы можем ЭКРАНИЗИРОВАТЬ это.
-НЕТ!!! - вскричал Садамото, но ничто не могло остановить Хидеаки.
-Ведь никогда мы не показывали героев с подобной стороны, это существенно увеличит прорисовку их характеров, а этот сюжет, какая драма! Почему бы не снять ещё пару CG-фильмов?
-Хидеаки, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО!!!
-Я уже вижу название : "Neon Genesis Evangelion. Chocolate Anniversary Platinum ver.1.0045245". А потом мы выпустим и другие версии, в которых качество будет лучше, и каждая из них будет на две минуты длиннее другой, а потом выпустим DVD, на которых будут Director's Cut-сцены...
Садамото выпрыгнул из окна.
Он бы не пережил ещё одной манги.
...
Грёбанный первый этаж.
ГЛАВА 6
За кулисами творился хаос, как и предполагалось от концерта, идея которого была навеяна несколько часов назад.
Рэй в спешке настраивала гитару, пока Синдзи ходил туда-сюда в интеллектуальных муках.
-Нам нужен какой-то финт, какой-то финт... - приговаривал он.
-Что? - Рэй оторвала свой взгляд от гитары.
-Мы должны выкинуть какую-нибудь штуку на сцене, - жалобно причитал Синдзи. - Чтобы быть оригинальными... НО Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО!
-Вскрой свою черепную коробку и обрызгай зрителей кровью.
-Я думал об этом, но ведь мне будет неудобно играть на гитаре со вскрытым черепом, - объяснил Синдзи. - Ладно, вообщем, ты играешь на горящей гитаре, а я прыгаю в толпу, предварительно засунув микрофон в рот до рвоты.
-Фуу, - Рэй поморщилась. - Заманчиво.
-Ты уверен, Фуюцуки?
Гендо и Козо репетировали по соседству. И новый образ их группы не сильно нравился нашему бородатому комплементаторщику.
-Природа дала нам самую главную красоту, - Фуюцуки встал в позу атлета. - И грех, если мы её не покажем.
-И всё таки, мне это совсем не нравится, - Гендо поёжился, испуганно глядя куда-то в сторону. - Может, мы хоть что-то изменим в нарядах?
-Ну ладно, - вздохнул Фуюцуки. - Трусы можешь надеть обратно.
Гендо натянул семейки на ноги. Впрочем, лучше не стало. Розовое отвратительно смотрелось на волосатых ногах.
Рицуко прогулиловалась по парку, когда увидела огромное количество огней, исходящих с одного из газонов.
-ЧЁРТ!!! ПРИШЕЛЬЦЫ!!! - воскликнула она и прыгнула в озеро. Укрывшись в камышах, она принялась ожидать гигантских страйдеров с плазменной винтовкой в руках.
Наконец, час настал. На сцену вышли Синдзи и Рэй. Вокруг уже собралась толпа.
-Ууух, - Синдзи прошептал Рэй. - А тут их много.
-ПОКАЖИ СИСЬКИ! - кричал Каору из толпы.
-Вот чёрт... - Синдзи проигнорировал это, чем растроил Каору. Он взял микрофон и обратился к зрителям:
-ЭЙ! А ВЫ ГОТОВЫ К РОКУ?!!
-ПОКАЖИ СИСЬКИ!!! - никак не унимался Каору, но вскоре его голос потонул в потоках жесточайшей музыки:
-
Не плачь по Гендо,
Не плачь по Гендо,
Всё равно кретин умрёт
Не плачь по Гендо,
Не плачь по Гендо,
Всё равно ху...
-
С громким звуком струны порвались.
Наступило молчание.
Которое продлилось минуты две, по всем традициям Евы.
-Ээээ... - наконец вымолвил Синдзи.
-ПОКАЖИ СИСЬКИ!
Синдзи подошёл к Рэй, а она лишь указала на Гендо, который пытался тихо прошмыгнуть обратно за сцену, держа в руках перочинный ножик.
-Гендо! - проорал в микрофон Синдзи.
Гендо обернулся.
-Что? Это не я обрезал струны у гитары. Конечно, я хотел бы это сделать, но поверь, это был не я. Честное каббалистическое.
Синдзи проигнорировал его отмазки:
-Слушай, ты, урод, ты сорвал наше выступление, и сейчас я тебя...
-Нет-нет! - Гендо подскочил к нему и потрепал за щёки. - Не время для войны, сынок! Время ЛЮБИТЬ! - с этими словами он отстегнул какую-то молнию у себя на спине, и крохотные ангельские крылышки распахнулись, щеголяя перед нашими героями девчачьей расцветкой. Синдзи и Рэй испуганно отпрянули на другой конец сцены и принялись наблюдать за тем, что же произойдёт.
-Да! ЭТОТ МИР СОЗДАН ДЛЯ ЛЮБВИ! - Фуюцуке выпрыгнул на сцену в чём мать родила. Зрители впали в шок, и даже почти не замечали наряда Гендо, который был чуть менее отвратителен.
-Мы способны творить чудеса! - Гендо припал к Фуюцуки.
Одним словом, осталось лишь добавить радугу на фоне этого, и картина была завершённой.
Она появилась. Козо особо расщедрился насчёт спецэффектов.
Заиграла противная, липучая, самая попсовейшая музыка, которую Синдзи слышал в своей жизни.
Гендо и Фуюцуки взялись за руки.
-
-Ты можешь творить что угодно, - хриплым голосом пропищал Гендо.
-Если лишь это захочешь, - Фуюцуки ласково посмотрел в толпу. Зрители попрятались кто куда.
-Щепотка радости, и тонны любви... - Гендо погладил щеку Фуюцуки.
-Вот и рецепт того счастья сегодняяяя... - Фуюцуки пронзительно взвыл в микрофон, после чего многие скончались в ужасных муках.
-
-Только не это, - Синдзи почувствовал приближение куплета. Ему никогда ещё не было так страшно.
-
РУКИ ПОДНИМИ...
И ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА СКАЖИ...
-
-Чёрт. Да ну нафиг, - сказал Каору, прежде чем аннигилировать себя прочь с этой планеты. Его план по развращению Икари Синдзи снова потерпел крах, пожалуй самый жесточайший, который только было можно потерпеть, к негодованию многих фанаток. Столь ярую ультразвуковую атаку не смог предвидеть даже Комитет.
Тем временем два дегенерата продолжали наяривать, качая руками из стороны в сторону:
-
ЛЮБОВЬ - ЭТО НАША СИЛА...
-
-НЕТ!!! - Синдзи стало страшно за то, что могло произойти в следующие секунды.
-
ЛЮБИ.
-
Гендо и Фуюцуки повернулись лицом друг к другу. И сделали что-то, несоответствующее мировоззрению Синдзи.
Мозги Синдзи достигли точки кипения.
-ХВААААААААААААТИИИИИИИИИИИТ!!! - заорал он.
Музыка оборвалась.
Гендо удивлённо посмотрел на него. Как заметил Синдзи, где-то в процессе выступления Фуюцуки всё-таки умудрился сорвать с него трусы.
-Сын, почему ты отвергаешь меня? - он поправил пальцем единственный оставшийся на нём предмет одежды.
-ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГЕЙ!!!
...
-Я не гей, - невозмутимо ответил Гендо.
-ГЕЙ!! ТЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЦЕЛОВАЛ ФУЮЦУКИ!! Я ДУМАЛ ЭТО БЫЛИ СЛУХИ!
-Поцеловал... И что с того? Это мужской поцелуй дружбы. А Брежнев тоже целовался, но никто не зовёт его геем...
-ТЫ НЕ БРЕЖНЕВ! А ЕЩЁ У ТЕБЯ ЕСТЬ... - Синдзи замнулся. - ИЗВРАЩЕНИЯ!
Гендо задумался.
-А Гитлер...
-ОТЕЦ, ЗАТКНИСЬ!
-Господи, что за манеры, - фыркнул Гендо. - Чему тебя родители учат?
Синдзи закрыл лицо руками. Ему было стыдно подумать, что сейчас перед ним стоит совершенно голый отец, а на это смотрят тысяча-другая людей.
"Хорошо, что здесь нет Кенске, а то отец бы быстро стал звездой интернета", - подумал он.
Ещё ему было страшно: неужели он станет таким же, когда вырастет?
Внутри него начала кипеть злость.
-Синдзи, пойми, я очень хочу тебя полюбить, - Гендо попытался зайти с другой стороны. - Но ты не даёшь мне к тебе подобраться. Ты никогда не принимаешь мои поцелуи, всегда убегал из душа, когда я приходил помыть тебе спинку... Твоё сердце как лёд, Синдзи, и я не могу его растопить.
Синдзи свирепел.
-Пойми, весь персонал НЕРВ'а любит тебя, - встрял Фуюцуки. - Можно сказать... - его щеки порозовели. - Неровно дышит.
Синдзи продолжал свирепеть.
Гендо вот-вот собирался сказать волшебное слово.
-Раз так, раз ты не хочешь немного отцовской любви... - Гендо помрачнел. - Тогда... убирайся.
-БВАААААААААААААААААА!!! - Синдзи накинулся на Гендо, брызгая слюной.
-Сын, одумайся... - это всё, что успел сказать Гендо, перед тем как Синдзи опрокинул его на пол и запихнул его очки ему в рот.
-ЖРИ!! ЖРИ ТВАРЬ ПОГАНАЯ! СОСИ СВОИ ОЧКИ, ЭННИ!
-Кхо тахая Эиии? - промычал Гендо, а затем сглотнул. - Не надо делать мне больно!..
Зрителей с ужасом смотрели на развивающуюся драму на сцене. Точнее, на полуэротическое дёрганье на полу одного голого и одного одетого тела.
Гендо с размаху ударил Синдзи в пах. Затем он потянулся за пистолетом, который отлетел в сторону минуту назад, проскользив по полу. Затем он вспомнил, что ни у кого из них не было пистолета, и поклялся, что будет меньше смотреть шаблонных боевиков.
Рицуко также наблюдала за дракой. Она чувствовала, что скоро всё закончится.
"А я так и не сказала ничего смешного", - подумала она. - "Я самый тупой персонаж в этом фанфике".
Но в своём воображении она была главным героем, и острые шуточки так и сыпались из неё.
В конце концов, давняя мечта Гендо наконец осуществилась - он поборолся со своим сыном в рестлинге. Однако, не всё было так хорошо, как оно представлялось.
Гендо пропустил парочку мощных ударов и наконец слёг на холодную сцену, сверкая голым задом. Его приёмы, в том числе "Коричневый Фронт" известнейшего Эль Матадоре будто не работали на Синдзи.
Ударившись головой о пол, до него дошло.
"ГОСПОДИ! У НЕГО АТ-ПОЛЕ!"
Синдзи подошёл к нему со странной улыбкой.
Гендо не мог встать, поэтому повернул голову набок, чтобы увидеть Синдзи:
-Не знаю, что ты собираешься делать, но знай... Синдзи, я действительно...
На последнем слове Гендо уткнулся носом в пол и пробубнил что-то.
-Чего? - Синдзи придвинулся ближе.
-Я сказал - правда в том, что я действительно... - он прокашлялся, выдав "кхэ-кхэ" вместо последних слов.
-ЧЕГО??? - воскликнул Синдзи.
-Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО... не гей.
-ЛЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!! - с этим яростным воплем он направил микрофон туда, откуда пошло название его группы.
Гендо заорал от боли. Ещё никто не был в нём так глубоко, как этот микрофон.
Внезапно, всё вокруг засияло. Таинственный свет просачивался из под досок, и странные сиреневые огоньки окутали Синдзи, Гендо, и микрофон, соединявший их.
-Что за?..
Фуюцуки стоял рядом. Он был готов заплакать, но продолжал комментировать:
-Пространство Гаф открыто. Секретная дверь была отперта не менее секретным атрибутом, - он посмотрел на микрофон, торчавший из Гендо в неположенном для этого месте. - Сегодня наши души обьединяться в одну, в одном месте. И роль этого ковчега сыграет задница Икари.
Синдзи посмотрел на него:
-Ты, должно быть шутишь???
Синдзи вместе с Гендо начали подниматься в воздух, окружённые мириадами огоньков. Микрофон всё так же недвусмысленно торчал из Гендо, и сколько Синдзи не пытался отнять руку, у него не получилось.
Рэй вдруг стало слишком много - Синдзи насчитал двадцать восемь.
Тут, будто голос зазвучал у него в голове:
-Мир заполнен тупостью. Слабоумие окружает людей. Жидкость цвета LCL наполняет их пустые головы.
-Чт...
Синдзи увидел, как зрители начинают превращаться во вкуснющий питательный бульон. Но по-любому недосоленный, растроился он.
Фуюцуки уже начал было зачитывать очередную антинаучную нудятину, как вдруг таинственный призрачный силуэт появился перед ним и подлетел, чтобы поцеловать.
-Робби Уильямс! - Фуюцуки радостно прыгнул к нему в обьятия и растворился в жижу.
Всё вокруг вращалось и кружилось в диком ритме. Куски сцены и асфальта начали откалываться и лететь в небеса.
Синдзи и Гендо уже почти достигли космоса, когда Гендо вдруг сказал:
-Прости меня, Синдзи. Ведь когда-то ты посоветовал засунуть этот проект ИМЕННО ТУДА.
-Ничего, папа, - от безысходности Синдзи обнял отца. - Как хорошо.
Свет окружил их.
~Kono oozorani tsubasa wo hiroge
Tonde yukitai yo
Kanashimi no nai jiyuu na sora he
Tsubasa hatamekase yukitai~
Отец и сын растворились в облаках.
Хидеаки Анно производил счастье в штаны со скоростью ковровой бомбардировки.
Комплементация начиналась.
КОНЕЦ ПЕРВОГО СЕЗОНА
